Bitterjoy
Вампирка
Группа: Администраторы
Сообщений: 497

Добавлено: 03-12-2004 21:55
Вот то,что мне понравилось:
1)-Мой сосед вампиром оказался!
-Да ты че? Как ты узнал?
-Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер. 

2)Сидели на заборе две девочки на заборе - одна плохая, другая - хорошая, и на спор плюются в прохожих - кто больше раз попадет.
Плохая девочка попала три раз, а хорошая - восемь.
А все потому - что добро всегда побеждает зло.

3)Родственники это общественная группа, собирающаяся вместе, исключительно по случаю изменения их количества.(
это ,кажется,из КВН. Пятигорск)
4)
пьяный муж возвращается поздно домой.
жена: ты где был?
муж: на кладбище
жена (испугано): что? кто -то умер?
муж: ты не поверишь - там ВСЕ умерли!

5)Сидят два вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горлА будешь?

6)Надпись на могильной плите:" Не все йогурты одинаково полезны..."

Bitterjoy
Вампирка
Группа: Администраторы
Сообщений: 497

Добавлено: 03-12-2004 23:28
Так как являюсь поклонницей таланта команды КВН Пятигорска,то вот вам из перлов:
1)"О ПРАВИЛЬНОЙ МУЗЫКЕ":
У меня для вас две песни: одна – плохая, другая – Малежика…

2)В эфире передача «Последний герой». Каждому участнику программы разрешили взять на остров одну вещь. Давид взял книгу. Михаил – магнитофон. Умнее всех оказался Алексей – он взял надувную женщину. И уже через месяц у него были и книга и магнитофон!
3)А у нас в гостях хор милиционеров оборотней:
- (поют) На спящий город опускается ту...ууууу (воют – прим. авт.)
4)
- А сейчас коммунистическая постановка «Отелло»:
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Бога нет!
5)- А сейчас давайте на мгновение перенесемся в Средневековье...в старую, добрую Шотландию:
"ГОВОРИТ ДЕВУШКА":
- Что ж доблестные рыцари, бейтесь за право обладать мной!...Ну, хотя бы начните!
- И был бой! И никого не было!
6)"РАЗГОВОР ДЕВУШКИ №2":
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасно...сама все понимаешь!
7)- А теперь посмотрите сценку Дед Мороз в Эфиопии:
- Здравствуйте дети! А что это вы такие худенькие?
- Мы не кушали!
- Ах, не кушали! Так не будет вам подарочков!
8)В качалке:
- Ты про вчерашнюю разборку слышал?
- Нет, расскажи!
- Вчера была разборка!
- Теперь слышал!
7)"ПРО НЕЧИСТЬ":
- Я придумал! Счас мы здесь мелом нарисует свят круг и она больше сюда никогда не придет! (рисует – прим. авт.)
- А чё за круг на полу? Что, колобка убили?

..Еще помню их выражение"это мой могильный"(вместо мобильного)

Юлия Кигаль
Свет во тьме
Группа: Участники
Сообщений: 251

Добавлено: 05-12-2004 03:11
Мне кажется, настоящий готический анекдот должен соответствовать следующим критериям:
1. В нем должны так или иначе фигурировать готы;
2. За основу может быть взято непонимание между готами и остальными людьми;
3. Желательно наличие черного юмора в анекдоте.

PS: Вроде бы таких анекдотов я не знаю 
PPS: Значит, надо их придумать

Bitterjoy
Вампирка
Группа: Администраторы
Сообщений: 497

Добавлено: 05-12-2004 13:48
Нууу,лаана,слушайте,... про готов и вечные споры о труевости:
Идет по коридору мегатруготично одетый гот,пааафосный такой,а посреди коридора уборщица со шваброй пол моет,трет,старается. Гот пытается обойти ее:он шаг вправо-уборщица шаг вправо,он шак влево-уборщица шаг влево .Наконец уборщица не выдержала,разозлилась и говорит:"Куда ты идешь?! Не видишь чтоли-Я-ТРУ!"

(это мне одна подруга рассказала)

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 09-12-2004 22:10
Маленький мальчик Готиком был
Черный с ошейником ночью ходил
Нагнулся однажды шнурок завязать
Крутой браконьер решил привязать
Принял его за больщушего пса
А может за лошадь.. насыпал овса.
У этой истории нету исхода,
Оба участника в палате три года)

Bitterjoy
Вампирка
Группа: Администраторы
Сообщений: 497

Добавлено: 09-12-2004 22:12
Это что-то новенькое

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 09-12-2004 22:16
...Я вешаюсь три раза в день
И ночью вешаюсь подчас
Топиться стало просто лень.
Бросаться с крыши каждый раз
Мне больно
Пробивать бетон своею грузной головой
Соседи чахнут под водой
Топиться не хотят со мной
Вчера слыхала тихий стон:
С крюка сняла единственный плафон,
Веревку натянула я опять,
Быть может,
В этот раз я обрету желанный сон
Но в темноте погряз мой дом,
И крюк сорвался вместе с потолком
Какой облом!!!!
И снова я жива:
И, воду на соседей слив,
Кило таблеток проглотив,
И газ, так нехотя закрыв,
Иду я спать,
Чтоб завтра встать,
И снова суицид с утра начать

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 09-12-2004 22:16
Ребрышко к ребрышку
Звездочки в ряд....
Трамвай переехал
Отряд октябрят

Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы

От нечего делать порезала вены,
Брызнула кровь и запачкала стены.
Обои недавно были поклеены,
Сколько в них денег - все переведены.
Нет, передумала, надо их вытереть,
Жалко бумагу, красиво наклеена.
Бинтом замоталась - только бы вытерпеть,
Тряпку взяла, стала драить уверенно.
Красные пятна не вытираются.
Тряпка сухая - намочила в воде.
Мокрая тряпка - стены не моются.
Может, у девочки руки не те?
'Так, надо вылить воды на обои,
Тогда я их быстренько тряпкой отмою' -
Только подумала,
сразу же сделала,
тряпкой потерла -
обои все стерлись.
Девочка смотрит на голые стены,
капает кровь из порезанной вены:
Мораль тут такая: невыгодно резаться.
Если нужен совет: безопаснее вешаться.

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 09-12-2004 22:19
Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы

- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

-Смотри как хорошо Петров выглядит в гробу. - Еще бы уже 3 дня не пьет!

Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно
прожитые годы было уже некому.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 09-12-2004 22:21
Малчик на велосипеде:
-Мама, мама! Смотри я могу без рук!
-Мама, мама! Смотри я могу без ног!
......
-Мама, мама! Счмотьи, я моху бес зюбов...

сидят на кладбище четыре гробовщика.
первый говорит:А давайте мертвецов без гробов хоронить-меньше материала будет расходоваться.
-Нет давайте их стоя хоронить,меньше места занимать будут!
-Давайте лучше их по пояс закапывть-памятники ставить не надо.
-А если они еще и за руки возьмутся, то классная ограда получится...

встаёт рано утром, еле ворочая головой ищет спасительную четверть бутылки, оставленную вчера на опохмелку. вдумчиво хлебает прямо из горла, косясь левым глазом на зеркало. в голове мелькают смутные образы и слова. бормочет:
- микко... сеппо?.. юха..?..... пекка?..
подходит к окну и нетвёрдым жестом его распахивает. в квартиру вместе с солнечным светом вливается многоголосый ультразвуковой девчачий визг:
- вилле!!!!!!!!!!!!!!
облегчённо вздыхает, кивает и, закрывая окно, повторяет, чтобы не забыть:
- вилле...

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 09-12-2004 22:26
тук тук
кто там?
смерть...
ну и что?
ну и всё...

Однажды злая колдyнья пpедсказала пpинцессе, что она yснёт вечным сном,
yколов палец веpетеном в день своего 16-летия. И тогда коpоль отец
пpиказал отpyбить пpинцессе все пальцы...

В самолете. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ваши
ремни, а то в прошлый раз тех кто не пристегнулся,
по стенкам размазало!
- А те, которые пристегнулись?
- Сидели как живые!

Bitterjoy
Вампирка
Группа: Администраторы
Сообщений: 497

Добавлено: 09-12-2004 22:31
Да,  браво! мне нравятся

особенно:тук тук
кто там?
смерть...
ну и что?
ну и всё...

,про мальчика на велосипеде,про четырех гробовщиков(жесткач!) и про вилле!

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 09-12-2004 22:34
стараюсь.....

Victoria Ceras
гость
Группа: Участники
Сообщений: 20

Добавлено: 10-12-2004 21:21
Ха-ха, с Вилле - это круто=)
В связи с этим нашла одну прэлэстную вещицу:

Funeral of Hearts
Зима пришла, и Вилька, торжествуя,
Решил нам снять прекрасный новый клип!
Басоту ангелов собрал, которые, ликуя,
Ушли за кадром вместе с HIM`ом (кроме Вилле) водку пить;)

А Виль обиделся, сказал: "В конце от вас уйду я,
Вот только у костра погреюсь я сперва.
Я деревяшки соберу и буду петь вам стоя,
Раз не хотите вы поить меня!"

Они не въехали, решили - Он их оскорбляет.
Собачку чёрную спустили на Него,
И от неё быстрей Он убегает,
Запачкал бедное своё пальто.

И вот бежит Он: шапочка Его сползает
Всё ниже, ниже на глаза,
И тут лошадка резко выбегает...
Не всё мы в клипе видели... а зря...

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 14-12-2004 23:54
Забавно

Victoria Ceras
гость
Группа: Участники
Сообщений: 20

Добавлено: 16-12-2004 01:55
Хе-хе... А то
 
SirinTir

Группа: Участники
Сообщений: 3

Добавлено: 23-12-2004 01:29
*скорее всего все уже это слышали, но ради приличия - напишу...*

- Дети!!! Не качайтесь на дедушке!!! - Он не для этого повесился...

- Папа!!! Папа!!! Я пятёрку по физике получила!!!
- Какая разница? У тебя всё-равно рак мозга....

"Жизнь это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путём"
"Жизнь это затяжной прыжок из утробы матери в могилу..."

- Доктор я буду жить???
- *задумчиво* а смысл?.....

Юлия Кигаль
Свет во тьме
Группа: Участники
Сообщений: 251

Добавлено: 23-12-2004 11:54
Что это такое: черно-бело-красное, не может развернуться в коридоре?

Монашка с копьем в шее.

amalteya
Очарованная Готикой
Группа: Администраторы
Сообщений: 265

Добавлено: 23-12-2004 14:31
Что это такое: черно-бело-красное, не может развернуться в коридоре?

Монашка с копьем в шее.

Юлия Кигаль
Свет во тьме
Группа: Участники
Сообщений: 251

Добавлено: 23-12-2004 17:23
Еще из чернушных:
Что проще разгрузить: вагон дров или вагон мертвых младенцев?
Мертвых младенцев, в них проще втыкать вилы.

Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
Десять дохлых младенцев в мусорном баке.

Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
Кофейный столик.

Что это - синее и стучит по стеклу?
Младенец в аквариуме.

Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
Дохлый младенец на мясном крюке.

Что это - красное и сидит на высоком стуле?
Ребенок кушает бритвенные лезвия.

Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)

Bitterjoy
Вампирка
Группа: Администраторы
Сообщений: 497

Добавлено: 23-12-2004 19:14
Ааааааа! Мне стало жудко    ...я же ж нервная...надо было предупреждать: "для особо впечатлительных -не читать."

Юлия Кигаль
Свет во тьме
Группа: Участники
Сообщений: 251

Добавлено: 24-12-2004 11:16
Упс, сорри Тогда - ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!

Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца?
По следам на лбу младенца! (чертовы слоны куда только не лезут)

Что используют слоны для игры в мяч?
Мертых младенцев.

Почему коала упал с дерева?
Потому что он сдох.

Почему младенец упал с дерева?
Его привязали к коала.

Почему кенгуру сдох?
Потому что на него упал коала.

Что это - четыре ноги и одна рука?
Доберман на детской площадке!

Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
Ребенок с продырявленным надувным кругом.

Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
Тот же ребенок через три недели.

Обожаю черный юмор

Shadow of Night
Романтик
Группа: Участники
Сообщений: 118

Добавлено: 24-12-2004 20:01
Упс, сорри Тогда - ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!

Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца?
По следам на лбу младенца! (чертовы слоны куда только не лезут)

Что используют слоны для игры в мяч?
Мертых младенцев.

Почему коала упал с дерева?
Потому что он сдох.

Почему младенец упал с дерева?
Его привязали к коала.

Почему кенгуру сдох?
Потому что на него упал коала.

Что это - четыре ноги и одна рука?
Доберман на детской площадке!

Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
Ребенок с продырявленным надувным кругом.

Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
Тот же ребенок через три недели.

Обожаю черный юмор

Маленькое черненькое в окошечко стучится
Ребенок в микроволновке

Полностью с тобой согласен черный юмор это забавно :-]

Shadow of Night
Романтик
Группа: Участники
Сообщений: 118

Добавлено: 27-12-2004 03:51
Ааааааа! Мне стало жудко    ...я же ж нервная...надо было предупреждать: "для особо впечатлительных -не читать."

Ничего пережить можно пара кощмаров и усе пройдет прям как доктор пропмсал 

Alessi
Щелкунчик
Группа: Участники
Сообщений: 88

Добавлено: 29-12-2004 15:28
Не ГАтишно, но смешно:
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Eternity69

Группа: Участники
Сообщений: 2

Добавлено: 29-12-2004 18:32
Стеб by my friend,НастяBlack:

Как-то ночью Вилле Вало
Пальцем в ухе ковыряло,
Вдруг очнулось, закричало,
Захрипело и упало.

Долго так оно лежало,
Что-то тихо бормотало,
Заползло под одеяло,
Поругалось, замолчало…

И прошло так лет немало.
Каждой ночью Вилле Вало
Все окрестности пугало,
Пока в дурку не попало.

Юлия Кигаль
Свет во тьме
Группа: Участники
Сообщений: 251

Добавлено: 29-12-2004 18:44
Ой, мамочки... *катается по полу в истерике*
Даже мышцы свело от смеха...

Eternity69

Группа: Участники
Сообщений: 2

Добавлено: 29-12-2004 19:11
Эт мы от скучной экономики так спасались...

Bitterjoy
Вампирка
Группа: Администраторы
Сообщений: 497

Добавлено: 05-02-2005 20:42
Приходит молодой поп в церковь, ему первый раз читать молитву и он стремается. Старший иегумен ему говорит - иди, мол, за алтарь остаканься и читай с богом. Наутро проснулся поп голова-квадратная ничего не помнит. спрашивает у иегумена
- ну как я вчера отчитал?
- да ничего но были ма-а-а-а-ленькие неточности
- ну скажите какие чтобы я больше их не повторил

-ну во первых, я вам велел остаканиться а не ографиниться
во вторых, из алтаря выходить надо на двух ногах а не на четырех
в-третьих, рясу в трусы не заправляют
в-четвертых, кадилом машут взад-вперед, а не крутят над головой
в-пятых, в писании кроме божьей никакой другой матери не упоминаеться
в-шестых, надо говорить "ты будешь прощен сын мой", а не "пизд$ц тебе грешник"
в-седьмых, молитва заканчивается словами «идите с Богом, дети мои», а не «Пошли все на .., муд*ки!