Из КВНа :

Конферансье обьявляет :

" Музыка-Аркадий Укупник,

Слова-Глюкоза,

Поет-Верка Сердючка,

...в гробу переворачивается-Иоган Себастьян Бах"

Отредактировано Bitterjoy (2005-04-02 14:13:32)

- Тук тук
- Кто там?
- Смерть
- Ну и что?
- Ну и все.

Ага а если пришельцы подумают что то просто площадка для приземления (И  огоньки есть) Ваш проект предусматривает Хлеб соль и ядерные отходы для пришельцев????

Поддержу анекдоты на муз тему

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

ышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- Варилась!!!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом:
- Рюмочку "праведной" вам, Господи?
- Не пью я больше, Алеша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нес. Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать.

- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол? Или вообще посадили на электрический стул???

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало, поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало: жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т.п.
Тут небеса разверзаются, выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да, миллион долларов это круто... (подумав) только х*й!
- ???
- Ибо не*уй!!

Спасибо!!! Светка...  Я это знал хе.. хе.. Все было заранее подстроено для получения комплементов.
Не стесняемся выкладываем что знаем из анекдотов!!!

По коридору идет пафосный гот, а поперек пути ему уборщица пол моет, он вправо, она вправо, он влево, она влево - прохода не дает, ну гот загрустил и говорит:
- А вы не могли бы...
- Отойди, ты что не видишь, что я ТРУ!!!!

12 способов убиения таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Едет в дупель пьяный Hовый Русский(HР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. Hа обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. HР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
HР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор
Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Hу когда ж ты успокоишься?"

Над океаном терпит крушение самолет. Остаются в живых только работяга, профессор и НР. Попадают они на остров, населенный племенем дикарей.
Ну, дикари их, как водится, поймали. Спрашивают профессора:
- Что делать умеешь?
- Я знаю много, философствовать могу, точные науки...
Думают дикари: "Умнее шамана, опасный человек, съедим его!". Съели.
Спрашивают работягу:
- Ну а ты что скажешь?
- Да вот, строить могу, охотиться, пищу готовить и т.д.
Думают дикари: "Опытнее шамана, опасный человек, однако, смерть неверному!". Съели. Дошла очередь до НР:
- Ну а ты что умеешь делать?
- Да я... э-э-э-ээээ... (и руками так по сторонам)
Дикари:
- Шаман, однако!

P.S. Alukard грязный плагиатор, все приколы у тебя с моим копирайтом!

-Вот тебе Кай ледяные буквы "Ж","О", "П" и "А" и попробуй собрать из них слово "ВЕЧНОСТЬ"

А мне понравился анекдот про ГРУЗИНА С СЫНОМ!!!  [lol2]

Отредактировано Little_Angel (2005-09-26 14:20:56)

Я НЕ ПОМНЮ ГДЕ Я ЭТО СЛЫШАЛ, НУ ВООБЩЕМ ПРЕДСТАВЛЯЕМ ПЕЙЗАЖ: Однажды, на лесной поляне, когда только начался восход и солнце стало пробиваться сквозь утренний туман, на листике ландыша висела ни кем не замеченная , переливающаяся как бриллиант на солнце капелька мочи.   ,'~)