Любовь.. любовь... это, наверное, такое чувство... или действие... или желание... это что-то эфимерное, что нельзя потрогать руками, ощутитиь вкус... это что-то вечное...
Для меня любовь-это верность, понимание, необходимость. Чтобы быть любимым, надо любить самому. Я думала, что если ты человека любишь, то это навсегда, а если ты перестал его любить, значит и не любил никогда... Незнаю. Ещё я думала, что любить по настоящему можно только одного человека, но оказалось, что это не так.
Любовь, мне кажется, не может быть игоистичной. Ты не должен и не можешь скрывать от человека сто-то, не нужно казаться кем-то другим, лгать и играть, что-то..
Мне кажется любовь-это романтика, преданность и честность... Искренность. Но я не знаю, есть ли такая любовь и может ли она вообще быть...
Вот. Как-то так...

А для меня любовь ещё и вдохновение, все эмоции что она приносит, могут превратиться в музу  но это не в коем случае не значит что она не искренна, т.к. неискренная, надуманная не вызывает у меня ни малейших эмоций.....бесполезность...

Нет никакой любви...все это ложь, лицемерие и фальшивка...
Тебе клянутся в любви, а через пару месяцев заявляют, что мы слишком разные люди...Ненавижу само это слово-любовь.... [diablo]

Просто никогда не надо делать поспешных выводов о характере своих чувств. Многие путают любовь с банальным влечением. Влюбиться поуши можно и за 5 минут знакомства.  Но любовь, на мой взгляд, чувство в первую очередь к личности, со всеми ее множественными качествами. А значит, невозможно полюбить человека, предварительно не узнав его. И пары месяцев, я считаю, маловато.

Ну я в принципе согласна я с Дремой. В любви важна отдача. С потребительским подходом нечего удивляться, что тебя рано или поздно бросили.

мне так говорили, что любят, и доказывали, самое интересное, что я это чувствовала, но отрицала до последнего существавание любви.

я не отрицаю факта своей любви. стоило только открыться, отдать все буквально, и тут такой смачный плевок в душу!

я думаю иначе. ее быть не может, тк в итоге 3 варианта остаются. либо бросили, либо ты бросил, либо привычка. как правило после влюбленности след. стадия и есть привычка.

я все делала, что в моих силах было. но  сейчас мне так хреново. видимо это просто привязанность к человеку.

а на счет ай-ай, бедные -несчастные, нас бросили... у меня такого нет. я просто на колесики подсела. лишь одно меня тревожит... в чем все-таки виновна я? ПОЧЕМУ? И ЗА ЧТО?

1. от добра добра не ищут, выходит в этом мире любви не место.
2. мы всегда делаем больно только тем, кто нас любит, потому что эти люди беспомощны перед нами из-за своей любви. парадокс.

Отредактировано Iron Coffin (2007-03-18 00:24:32)

Ну не сказал бы я чтобы у меня был прямо-таки потребительский подход.Мне самому действительно казалось, что я полюбил.Хотя, честно говоря, я сам уже запутался, где тут любовь,если она есть, а где действительно простое влечение?

Предательство: как жить дальше?
Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет - прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Предательство – что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя – друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то – хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области - теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope – справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса - экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» – поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше – больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть – умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа – в одном случае досадный укол судьбы, а в другом – крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее – вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он – тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое – вам? Ведь вы – такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют "иллюзией новобранца". Описать эту иллюзию можно простой фразой - "со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!". Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают – не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ – попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю – вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или - чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а вовсе не снаружи?

Написано в соавторстве с Сергеем Шварацким.

Моему мужу, Никите Блинову - спасибо за идеи и поддержку.

Опубликовано 18 мая 2006 г.

Журнал "Психология на каждый день"

Пара "жертва и ее мучитель" - самая крепкая из всех возможных. Это на заметку.

я думаю на любовь просто нужно взглянуть как на обычное чувство,ведь именно так нам это дано от природы,а привращают любовь во что то большое сами люди,они сами и виноваты что в конце концов получается предательство со стороны близкого человека и прочие ужасные вещи...
и как любви может не быть?! ведь сущесвует любовь не только к противоположному полу но и к родным, животным(ну это наверное тока у меня такая любовь сильная к ним,действительно любовь)и тд. а это тоже любовь !

любовь к тараканам, например...

The pleasure - it goes away as you start to love © Zeromancer
(Удовольствие - оно уходит прочь как только ты начинаешь любить)
B)

<_<
:ph34r:
"романтик" на попе бантик B)